EMPATIJA, KRALJICA ODNOSOV

Odnosi so kompleksni. Prinašajo nam veselje, izpolnitev, pa tudi veliko frustracij in bolečine.

Bližje kot nam je nekdo, bolj bo pritiskal na naše kritične točke. Takrat si lahko pomagate z nekaj principi empatije, ki vam bodo hitro pomagali do večje harmonije v odnosu in v vas.

Vsi imamo izzive v odnosih in jaz nisem nobena izjema. Trenutno me najbolj okupira odnos s sinom, ki me uči, da še globje raziščem svoje reakcije in prepričanja. Nisem še kjer bi si želela biti, ampak se premikam, premikam svoje meje empatije in ponotranjam nov pogled na situacijo. Želim pa si spremeniti tudi svojo reakcijo, za katero vem, da ni moja, da je nekaj kar sem prevzela od svojih prednikov.

Veliko vaših reakcij je tako ponotranjenih od ljudi s katerimi ste odraščali, po navadi so to starši, stari starši, tete, sploh če smo živeli z njimi. Otrok opazuje, prevzema in posnema. Govorimo o transgeneracijskih vzorcih, zato lahko velikokrat opazimo podobnosti med osebami iz iste družine.

Odnosi so zato idealno polje za spoznavanje sebe, za opazovanje vaših reakcij, za samorefleksijo in obenem ponujajo priložnost za spremembo. Da spremenite pri sebi tisto kar vas vodi v napetost, nesporazume, obsodbe drugih, s čimer se poglablja razdalja med vami in drugimi.

Verjamem v nekaj univerzalnih principov, ki jih lahko pričnete načrtno razvijati pri sebi in s tem zmanjševati medosebne vrzeli. Njihova osnova je empatija. Kot boste videli, obstaja več vrst empatije, ki med seboj niso izključujoče.

Razvijate lahko vse, pomembno pa je ravnovesje med empatijo do sebe in drugih. Pri dolgoletnem delu s strankami, in tudi pri sebi, opažam, da imamo več empatije in tolerance do drugih kot do sebe.

#1 Ljudje delajo maksimalno kot zmorejo in znajo

Velikokrat so naša pričakovanja v odnosih previsoka. Teh pričakovanj se po navadi ne boste zavedali, dokler ne bodo kršena. Takrat boste občutili, da ste prizadeti, da ste nekaj zamerili, da nekaj ni bilo vredu. Vaša reakcija vas bo lahko vodila v konflikt ali konfrontacijo, lahko pa se boste pričeli oddaljevati in vzpostavili boste distanco do te osebe.

Pomagalo vam bo, če poskušate na stvari pogledati iz zornega kota te osebe. Tudi če je ne poznate dobro, vedite, da vsi delujemo po obrambnem načinu. Glavni motiv naše psihe je samozaščita in obramba pred bolečimi občutki. Naša dejanja so lahko tako navzven nerazumna ali nelogična, če pa bi jih pogledali od blizu in bi raziskali njihovo zaščitno funkcijo, bi videli, da imajo svoj smisel.

Ne morete vedeti na kako vas je ta oseba zaznala, kakšne so njene mentalne sheme oz. filtri skozi katere vas dojema in čuti.

Naši možgani in živčni sistem delujejo in skrbijo za naše preživetje tako, da nas obranijo fizičnih in čustvenih groženj. Kaj predstavlja za nekoga grožnjo, pa je odvisno od njegove zgodovine odnosov, kaj se mu/ji je zgodilo, kako so se počutili v stiku s skrbnikom.

Te pretekle izkušnje so oblikovale mentalne in nevronske sheme v možganih in vzpostavile avtomatsko zaščito pred sedanjimi podobnimi grožnjami.

Če vse to veste, potem lahko lažje sprejmete dejstvo, da vsak ravna samozaščitno in maksimalno kot zmore. Z vami in z drugimi.

#2 Spomnite se na pozitivne lastnosti te osebe

Negativna izkušnja z nekom in posledično negativni občutki, ki jih čutite do te osebe, vas lahko prevzamejo do mere, ko ne boste videli nič drugega. To je normalno, saj vaša čustva vplivajo na vaše misli, zato takrat avtomatsko razmišljate samo o slabih plateh.

Zavestno pa se lahko premaknete, četudi ni lahko, saj vas bodo negativna čustva sama po sebi vlekla v negativno videnje. Padete lahko v samopomilovanje ali pa občutite potrebo, da se razjezite in pokažete tej osebi, da ni ravnala prav.

Obstaja način, da se vaša razplamentela čustva pomirijo in to je, da se zavestno spomnite pozitivnih lastnosti te osebe. Pomislite na lepe skupne trenutke, na osebnostne značilnosti, ki jih cenite in so vam pomembne. Če jih boste lahko tudi začutili, ste že stopili iz negativnih silnic.

Ljudje imamo zmožnost vplivati na svoje čustveno stanje, ga spremeniti. Eden od njih je z obujanjem pozitivnih občutkov in spominov, ne glede na situacijo oz izziv.

Kaj torej cenite pri tej osebi? Zakaj vam je ljuba?

#3 Kaj lahko sprejmete in česa ne

Kot smo videli, so vedenja ali lastnosti, ki vas pri tej osebi motijo, in so tista, ki so pozitivna. Lažje boste sprejeli negativno lastnost osebe, če je na drugi strani več pozitivnih, ali če ta negativna, niso toliko pomembna.

Težko pa boste pri nekom nekaj tolerirali, če je to v nasprotju z vašimi ključnimi vrednotami ali potrebami v odnosu.

Morda čutite da ni uravnoteženo vaše dajanje in to kar prejemate. Možnosti je več, poznavanje in čutenje sebe, pa vam bo odgovorilo na vprašanje kaj narediti s tem odnosom.

Ali lahko osebo sprejmete takšno kot je, ne da bi ob tem zanikali sebe. Jo lahko sprejmete ali boste do nje pretežno kritično naravnani ?

Če te lastnosti ali osebe ne morete sprejeti, lahko seveda iz odnosa tudi odidete. Ko razumemo sebe in svoje potrebe, vrednote, in ko poznamo meje drugega, ni težko sprejeti zavestne in odgovorne odločitve.

S tem boste naredili dobro za drugo osebo, saj bo čutila vaše nesprejemanje, in pa seveda zase, da ne boste hrepeneli po nečem česar vam ta oseba ne more dati.

#4 Prebroditi krizo z empatijo do sebe

Na začetku sem omenila, da smo pogosto bolj empatični do drugih kot do sebe. Poistovetili se bomo z njihovimi občutki, jih razumeli, jim skušali pomagati. Pozabljamo pa nase, kako se počutimo ob vedenju in odnosu te osebe do nas.

Do sebe ne moremo biti empatični dokler ne čutimo svojih občutkov. Če ne vemo kaj doživljamo, se prav tako ne moremo ubraniti in postaviti zase.

Zato se v vsaki situaciji, kjer čutite z drugo osebo napetost oz. da nekaj ni prav, usmerite nase: kaj doživljate, kako se počutite. Bodite do sebe sočutni, namenite si pozornost in nežnost. Potolažite svoje občutke s svojo sočutno prisotnostjo. Vprašajte se kaj potrebujete, da boste lahko lažje prenesli ta izziv.

Glavno je da ne zapustite sebe in svojih občutkov tekom in po situaciji z osebo. Kontakt s seboj bo tako vaša notranja opora, ki vam bo pomagal se pomiriti in narediti tisto kar bo za vas prav.

Šele ko boste v sebi osrediščeni in negujoči, pa lahko sočutno pogledate tudi na pozicijo druge osebe, na njene izzive in ozadje.

Kot v letalu, najprej moramo nadeti kisikovo masko sebi, nato pomagati drugim.

V odnosih potrebujemo ravnotežje med uglaševanjem na svoje občutke, skrbjo do sebe in pa empatičnim sprejemanjem zmožnosti nekoga. Če le to ne gre v prevelik razkorak s tem kaj potrebujemo in kaj nam je v odnosih pomembno.