KOMUNIKACIJA, KI POVEZUJE IN GRADI ODNOS

Prava komunikacija je kot most med dvema osebama. Povezuje dva svetova, ustvarja razumevanje pozicije drugega ter gradi bližino in sočutje. Ne gre toliko za vsebino kot način pogovora, s katerim bomo gradili ali razdirali odnos. Govorim predvsem o pomembnih odnosih ali tistih, ki imajo potencial, da to postanejo.

Ključna je preusmeritev iz vsebine oz. površine pogovora na odprto komunikacijo o najinem odnosu in najinih občutkih.

# 1. Iskreno o odnosu

Velikokrat se prijazno pogovarjamo, tudi ko v nas vrvi od občutkov. Oseba na drugi strani je morda naredila nekaj kar nas je močno vznemirilo, a si o tem ne upamo spregovoriti. Bojimo se reakcije drugega ali pa se bojimo, da mi ne bomo mogli kontrolirati svojih reakcij ali besed. Zdi se nam, da ni na mestu, da si nisva tako blizu, da bi o tem spregovorili. Morda niti nismo vajeni, nimamo preteklih pozitivnih izkušenj, da se lahko vse dobro izteče. Ali nimamo modela kako se to naredi.

Nesporazum potlačujemo, s čimer povečujemo možnost, da se nam bo nekega dne vsega nabralo in bomo ali izbruhnili ali se oddaljili.

Če želimo graditi odnos, bližino, zaupanje in medsebojno razumevanje, je pomembno, da se zavestno odločimo, da bomo o svojih občutkih spregovorili, še posebej ko pride do napetosti, nesporazumov in konfliktov.

#2. Varnost

Predpogoj, da se bomo lahko odprli in podelili svoje občutke, je da se počutimo varno.

Najprej, potrebujemo NOTRANJO VARNOST v sebi, da vemo, da se imamo pravico izraziti. Morda smo imeli kot otrok negativno izkušnjo in se naših občutkov ni upoštevalo; bili smo zavrnjeni, ponižani, utišani ali nerazumljeni. Sedaj smo odrasli in je to naša pravica in isto pravico imajo drugi. Preseči moramo pretekle negativne izkušnje in si drzniti poskusiti.

Izražajmo pa se spoštljivo in v prvi osebi. Recimo, ko se je zgodilo to in to, sem se počutil(a) prizadeto, žalostno, nemočno, vznemirjeno…

Na tak način je naša komunikacija spoštljiva do drugih in iskrena o sebi.

Drugo, tudi v odnosu potrebujemo VARNOST. Nek odnos se lahko nauči biti varen, tudi če to prej ni bil in je prišlo do nespoštljive izmenjave ali obtožb. Nekdo od vaju lahko to naslovi in predlaga, da se odslej poskušata pogovarjati spoštljivo in v prvi osebi. Obema mora biti to pomembno in zato se odločita to upoštevati. To bo počasi napravilo odnos varen.

Varnost pomeni, da vemo, da se lahko drugemu odpremo, ne da bi bili nazaj napadeni, ignorirani ali ponižani.

Pomeni sprejemanje in slišanje tega kar drugi izrazi, ne da skočimo v obrambno ali napadalno držo.

Morda tega ne bosta mogla izgraditi čez noč. Stare samodejne obrambne reakcije je potrebno zamenjati s premorom, da ne odreagiramo nepremišljeno in naglo. V kolikor se nam to vseeno dogodi, se lahko opravičimo in s tem pokažemo drugi osebi odgovornost in zavedanje, da naša reakcija ni bila primerna. Vsi smo ljudje in vedno ni mogoča popolna samokontrola.

A vedno se je mogoče opravičiti in pričeti znova.

To bo tkalo niti zaupanja in varnosti v odnosu.

Varnost v odnosu bo omogočila, da:

·        se lahko odprem in podelim kaj čutim na spoštljiv način v prvi osebi

·        lahko slišim drugo osebo, razumem in začutim njegovo oz. njeno perspektivo, ne da se odzovem z užaljenostjo ali napadom nazaj

# 3. Odrasla pozicija

Vsi smo bili nekoč prizadeti, neslišani, nerazumljeni, ponižani, napadeni… Sploh zgodnje negativne izkušnje so pustile pečat v tem kaj naši možgani zaznavajo kot nevarno in nas nato silijo v obrambno reakcijo. Gre za popačeno interpretacijo in pretiran ali neprimeren odziv na sedanjo situacijo, ki jo možgani kategorizirajo kot grožnjo, saj je v nečem podobna pretekli izkušnji.

Danes se lahko osvobodimo teh impulzivnih reakcij. Najprej z močno odločitvijo in zavestno namero.

Da bomo najprej zadihali, nato odgovorili.

Pomaga nam lahko tudi zaveza odnosa, obeh oseb, k spoštljivi komunikaciji. To bo pomirilo naš živčni sistem, saj grožnje ne bo več.

Vsak ima pravico do svojih občutkov. Bodimo spoštljivi. Poslušajmo drugo osebo.

Nismo več majhni nemočni otroci proti katerim je usmerjen ves svet. Poslušajmo, druga oseba svojih občutkov ne deli, ker bi nas hotela prizadeti, ampak ker je sama v stiski in si želi da jo razumemo. Morda nas bo to prizadelo. Naš ego je vedno na preži za rane. Šamani pa bi rekli, nič, kar drugi pove, nima zveze z vami. Ničesar ne jemljite osebno. Vse se nanaša na to kdo ta oseba je oz. kaj je v sevojem življenju doživela.

Tukaj je ključni moment, ko lahko odreagiramo z užaljenostjo, jezo, pozicijo večvrednosti. Mislimo si, da je samo naša pozicija pravilna in da drugi čuti narobe. Tako bomo zaprli tok komunikacije in razdirali odnos.

Bodimo odrasli, ki je odprt, sprejemajoč in lahko izstopi iz svoje ranjene pozicije in prisluhne drugemu. To naju bo povezalo, utrdilo most, saj drug z drugim ravnava previdno, srčno in iskreno.

#4. Odgovornost do odnosa in sebe

Odločili smo se, da nam je ta odnos pomemben. Zato si želimo biti odgovorni in previdni za to kako se pogovarjamo in kako smo odprti do druge osebe.

Prisluhnimo občutkom drugega, sploh kako se počuti v komunikaciji z nami. Poskušajmo to upoštevati.

Dobili smo informacije o ranljivosti druge osebe direktno iz njihovega srca. Kaj je lahko bolj dragocenega kot to?

Z zavedanjem svojih občutkov in naravnanosti do druge osebe, lahko to spremenimo v odprtost in nevtralnost. Če se že ne moremo odzvati sočutno in razumevajoče, smo lahko vsaj nevtralni in spoštljivi.

Ovirali nas bodo intenzivni občutki in impulzivne stare reakcije. A z ozaveščanjem tega kaj se v meni dogaja, lahko ta odziv transformiramo. Pritisnemo na bremzo 😊

Zavedamo se namreč, da naš način komunikacije odnos ali gradi ali uničuje. In to je tisto bistveno, ki nam bo pomagalo zavirati naše negativne odzive.

#5. Odprt tok med vama

Vse zgornje točke bodo omogočile, da bo poslej med vama tekel odprt in spoštljiv komunikacijski tok v obe smeri.

Oba se počutita varna, lahko se odpreta in spregovorita o svojih občutkih iskreno. Poudarek je na izražanju v prvi osebi z »jaz se počutim oz. sem se počutila«, kar bo zmanjšalo možnost obrambnega odziva druge osebe.

Drug drugega slišimo, se spoznavamo in posledično bolje razumemo. Ustvarila sva trdne temelje medsebojnega spoštovanja edinstvenosti čustev in osebnosti vsakega.

Med nami so lahko še vedno razlike in nestrinjanja, a ustvarila se je čustvena vez in s tem odprtost in spoštovanje čustev drugega. Nanje ne odreagiramo s svojimi preteklimi ranami, z umikom ali napadom.

Imamo stabilno ogrodje, ki usmerja našo komunikacijo in ščiti odnos, s katerim bomo šli lažje skozi nesporazume in konflikte.

Avtor

Osrečite svoj nabiralnik

Prejmite brezplačna orodja in znanja za osebnostno rast v vaš nabiralnik

Subscription Form (#3)

Starejša objava

KAKO OBDRŽATI SPROŠČEN OBČUTEK PO DOPUSTU?

Novejša objava

OSVOBODITE SE JETNIŠTVA SVOJE IDENTITETE

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Košarica
Prijava

Še nimate računa?

Ustvarite račun